God morgen,
Da har heldigivis søppelbilen vært her.
Så kan vi stryke det av lista.
Kardemommeloven sier at dersom man ikke plager andre, og stort sett oppfører seg greit, kan man gjøre som man vil; uten at folk legger seg opp i businessen din.
Men en aldri så liten sak jeg bare må legge meg opp i, og bare må slenge en aldri så liten kommentar til, er følgende overskrift / link til en blogg hos Nettavisen:
Her bare må jeg få påpekt hvor lite interessert jeg er i dette. Hvor lite lyst jeg har til å trykke på denne linken. Hvor enkel den er å overse. Hvor lite jeg angrer på at jeg ikke aner hva saken dreier seg om. Til tross for et klikke-vennlig bilde.
Før jeg kommer til å lese denne saken kommer jeg til å lese tretusen sider av følgende:
– 100 ting du ikke visste om kongler
– 100 måter å spikke fløyte på
– 100 måter å bytte sokker på
– 100 måter å skrape opp gammel tyggis fra asfalt
– 100 måter å rotflette (til tross for at jeg har en datter)
– 100 ting du ikke visste om Turkmenistan
– 100 ting å gjøre i Hirtshals
– 100 personer du ikke visste har eksistert, som ikke eksisterer noe mer
– 100 måter å knytte skoene på
– 100 forskjellige versjoner av «Lisa gikk til skolen»
– 100 måter å kutte gulrøtter
– 100 måter å skrelle en banan
– 100 molekyler som smaker som fisk
– 100 sanger du kan danse fugledansen etter, samt 99 forskjellige versjoner av dansen
– 4000 måter å uttale Mette-Marit på
Sånn, da fikk jeg det av brystet.
Takk til dere som tok dere tid til å lese.
Nettavisen har også følgende sak:
Dersom noen av dere setter formiddagskaffen i halsen og ikke forstår noe som helst, fordi dere ikke trodde Coca-Cola var så galt, må dere drikke mer av det. Mye mer.
Next:
At man kan få kreft av å røyke, kan jeg forstå. Der suger man direkte i seg farlige stoffer som gjør at man blir syk. Man trenger ikke blande inn Illuminati eller andre ordner for å tro på det.
At man får kreft av stråling er heller ikke fryktelig vanskelig å forestille seg. Radiobølger som går fra et instrument til et annet, og hele huset, gata, fylket, landet og verden er fullt av det. Det er nesten rart at det ikke er flere som blir syke.
Men nå har vi altså fått følgende nyhet:
Utklipp fra Nettavisen.
Så til alle nyforelskede par, fulle mennesker og pornoskuespillere: Dere er fucked.
Så skal jeg en liten kommentar innom en aldri så liten glad-sak fra Nettavisen:
Hun blei gravid super-duper-unge, oppdro ungen greit, og alle levde lykkelig i alle sine dager. All respekt.
Helt topp.
Så et par hakk under dukker det opp en reklame som må sies å være lettere relatert til saken over. Også dette må sies å være en verdensnyhet, fra samme nettavis, Nettavisen.
Noen linjer oppforbi her kunne du lese om bivirkninger til røyking og de å ha en fjernkontroll til alt i hele huset, samt annet som er trådløst og sender radiobølger gjennom kroppen din.
Jeg kan ikke hjelpe for å vurdere hva bakdelene, som dukker opp om to-tre år, vil kunne være om man bruker denne.
Jeg har ikke lest saken, så jeg vet ikke så mye om detaljene rundt dette. F.eks. hvordan det fungerer.
Men etter bildet å dømme, skal man spraye denne sprayen direkte på penis.
Glem det.
Før jeg hadde sprayet på dette her på mitt lem, hadde jeg trolig brukt en del av en utlagt tarm som prevansjonsmiddel.
For det første skal den holde en relativt bortimot perfekt temperatur for at man ikke får en reaksjon den ene eller den andre veien, som trolig uansett vil føre til en kortere utsettelse av ereksjonen man hadde i sikte.
For det andre skal den ikke inneholde noen spesiell lukt eller smak.
Jeg ser for meg reklamene i fremtiden. «Spraydom – nå med smak av laks».
Joda, riktig nok har de kondomer med jordbærsmak og diverse, men helt ærlig; finnes det mennesker som river av seg klærne i ekstase av den lukta der?
For det tredje er jeg svært spent på om dette liksom skal legge igjen en form for hinne som man senere må bruke en hammer og et gammelt stjerneskrujern for å bli kvitt. Neglelakkfjerner er trolig ikke å anbefale.
For det fjerde har vi alle noen kompiser som er kjipe nok, eventuelt en kompis å være kjip nok med, til å bytte ut innholdet i sprayboksen med en blanding av Tabasco og Listerine.
Helt til slutt, en sak med en overskrift som stiller meg et spørsmål jeg ikke får så alt for ofte.
Det er da ikke til å legge skjul på at om man tilfeldigvis skulle ramle innom en nudist-strand – eller andre strender der kvinner lar BH-en falle som en kokosnøtt fra en palme – finnes det mange nok forskjellige pupper til å innrømme at noen typer er å foretrekke foran andre.
Men til tross for at man finner alt fra sitron-størrelse til beverhaler, vil vel de fleste menn svare følgende på spørsmålet som blir stilt her i denne saken:
«Nei da. Det går fint.»
Legg igjen en kommentar