Tirsdag, og et skritt nærmere helg.
Nyhetsbildet florerer av alle slags saker og ting, og noen ganger biter jeg meg merke i flere saker innen samme sjanger.
I dag og i går har det vært barneoppdragelse, samt litt barneskole-psykologi.
F.eks. hørte jeg i går på radioen (blir litt vanskelig å legge ut en link til den, men du finner det sikkert om du googler) at «Derfor blir barn tjukke».
Bare for å slå dette fast først som sist dersom du sitter og lurer på å få barn, gjerne som kvinne, sammen med en mann. Man må mange ganger teame opp slik når et barn skal lages. Her kan du også ved hjelp av et par tastetrykk finne et par interessante hjelpemidler og tips på google. Her skal jeg også la være å legge ut link.
Nå skal det sies at noen barn bare blir overvektige på grunn av genetiske trekk og slike saker; følgende er ikke myntet på dere. Men dere er i et fåtall.
Så dersom barnet ditt, som blir kjørt til skolen, hentet på skolen, bruker hele friminuttet på å spille papir, saks, stein, får servert pommes frites med bernaise fire dager i uka, og pølser de tre resterende, som ikke kan stave telttur i skogen, ei heller har opplevd det, men kun sitter inne og spiller data, og de gangene han/hun tar seg ei pause fra dataen, gjøres det foran TVen; og du fremdeles ikke kan fatte og begripe at sønnen din eller dattera di stadig nærmer seg en tilstand der livreim kun er til pynt, da skulle du kanskje fått deg en katt heller.
Dersom du fremdeles ikke forstår svaret, må du heller ta kontakt med undertegnede, så skal jeg gi deg en leksjon…
Nå skal ikke jeg selv sitte på den berømmelige høye hesten min og kaste ut slanketips i alle bauger og kanter. Jeg er selv langt fra noen sylfide.
For noen år siden da jeg begynte å legge på meg og jeg begynte å miste øyekontakten med føttene mine, tok jeg umiddelbart grep.
Jeg kjøpte større sko.
Men jeg sitter ikke og lurer på hvorfor jeg ikke kan se føttene mine.
Enden på visa: Dersom du blei super interessert da du endelig kunne finne ut hvorfor barn – og folk generelt – blir overvektige; gå til innkjøp av en katt heller.
Så til et utklipp fra avisen i Nord:
«Fortell barna hva som er trygt»
Det er ønsket, faktisk en bønn, fra politiet, etter at barna har balansert på rekkverket til en bro som strekker seg over en tungt trafikkert hovedvei.
Mange sitter sikkert og tenker nå at «Ja, men vi gjorde jo akkurat det samme da vi var små, og vi klarte oss jo…!», og det kommer jeg tilbake til.
Det er da klart at foreldre skal fortelle barn hva som er trygt. Ikke bare hva som er trygt, men også hva som er forskjellen på rett og galt.
Til eksempel, noe som gir meg lyst til å grave ned både barn og foreldre er når man f.eks. er i et lekeland. Dersom du ser sønnen eller dattera di går løs på et annet barn, gjerne áv typen yngre enn seg selv, så for Guds skyld, grip inn! Gjør noe!! Snakk til barnet ditt!! Ikke bare sitt i sofaen med telefonen i hånda, så dypt inne i Facebook at vennene dine kjenner lukta av deg.
Dersom du vet at barnet ditt er typen som kan finne på slikt, legger du telefonen i veska, setter deg ned og følger med. Eller enda bedre; du er med barnet ditt rundt og leker. Jeg garanterer deg at han/hun setter super stor pris på det.
Så dersom du av en eller annen årsak sitter nå og prøver å argumentere mot overskriften i saken over, eller sitter og irriterer deg over de linjene jeg nettopp skrev fordi du føler deg så truffet som en bil som braser inn i en fjellvegg og knuser flua i mellom – du skulle kjøpt deg katt.
Ny sak, også utklipp fra avisen Nordlys:
Dersom du tar en personlighetstest på Facebook og planlegger livet ditt etter hva slags resultat du får… Da må du ikke kjøpe deg katt en gang.
Så avslutter vi med noen glad-nyheter.
«Monster i vann er trolig fisk».
Det ville vært merkelig om det var en fuglerelatert art.
Utklipp fra Nettavisen.
Nettavisen igjen.
Jeg tipper alderen er 96.
Og helt til slutt en kar som ikke har fortstått det i det hele tatt.
Fire koner.
Fire forskjellige meninger om hvilken sofa man skal kjøpe.
Fire forskjellige meninger om interiør.
Fire personer som foreslår å pusse opp og ommøblere, konstant.
Fire forskjellige meninger om hvilken bil man skal ha.
Man trenger trolig fem biler.
Fire forskjellige meninger og hva man skal ha til middag, og hvilken mat som er bra og hvilken mat som er dårlig.
Fire stykker som maser om at du må gjøre ditt og du må gjøre datt.
Fire stykker som blir irriterte når du plutselig stikker på byen med kompisene for å ta et par pils.
Fire stykker som blir enda mer irriterte når du, åtte timer senere, kommer krypende hjem fordi det blei mer enn et par pils.
Fire stykker som påpeker ditt og datt, konstant.
Nei, takke meg til 1 stk. kone.
Dersom du har lyst på flere, kan du heller kjøpe deg et par katter.
PS: Jeg er allergisk mot katt…
Legg igjen en kommentar