God mandag alle mann!
Konjunkturen i landet vårt har vel med et par unntak gått i oppoverbakke siden krigen tok slutt i ´45.
Et krakk eller to har lagt noen små kriser, men ikke noe som har stoppet maten fra å komme på bordet for de fleste.
Og nå, i 2015, går landet så det suser, til tross for en usikker fremtid med lave oljepriser og en arbeidsledighet som ser ut til å stige til himmels.
Den siste tiden har vi dog sett våre Vodka-supende, rødnesede naboer i øst har yppet frempå med noen militære krumspring de i ettertid har kalt øvelser, til tross for at dette ikke har blitt varslet på forhånd.
Med andre ord, Putin viser muskler.
Til tross for at Putin gjorde en omorganisering da han tok over som president og dermed Det Russiske Forsvaret´s øverstkommanderende, og da reduserte forsvaret med omtrentlig 30 %, vil jeg ikke tro at våre i underkant av 500 topptrente Telemarks Bataljon-soldater, til tross for sin ypperste effektivitet og kvalitet, har så fryktelig mye å stille opp med mot fulle russere som kommer løpende nakne gjennom flammehav, slik de gjorde da de skremte vettet av tyskerne i Leningrad i 1941.
Fra et relativt uopplyst og uvitende synspunkt, gikk russerne enkelt inn og tok tilbake Krimhalvøya fra Ukraina etter noen år uten eierskap til den. Om det var gode muligheter for fiske som gjorde at russerne, visstnok etter en avstemning, bare spaserte inn og tok den tilbake, vites ikke.
Og nå skal altså Norge og Russland sette seg ned for å diskutere landegrenser.
Utklipp fra VG-Nett.
Jeg sitter med en følelse av at vi skal være glad det er Erna som skal ta den håndbaken med Vladimir, og ikke Jens.
Så håper vi at den grensa holder seg noe nærmere der den er nå, enn at den kommer til å gå like sør for Hamar.
La oss satse på at ikke russerne har hatt valg igjen, angående om de skal ta over Norge eller ikke.
Alle oss som har besøkt en indisk restaurant, og gjerne gjør det igjen, vet at dagen etter kan oppleves som en eneste stor tarmskylling.
Men jeg har aldri i mitt liv vært med på å betille styrke 10 av 6.
Utklipp fra VG-Nett:
Tenker han nøyer seg med styrke 3 neste gang.
Så til slutt har vi enda en ekspert som har vært på ferde. Utklippet er fra Nettavisen.
Ok, undertegnede har også til tider vansker med å få sove. Det finnes ikke noe som er kjipere enn å våkne opp som en Zombie mandags morgen, arbeidsdagen virker som om den varer i 3 dager til ende, og man utgjør en direkte trafikkfare i bilturene både på vei til, og hjem fra jobb.
Man slenger seg nedpå i det som er ment å være 10 minutter, men som atter en gang ender opp med 2 timer. Kvelden kommer igjen, og du hopper til køys på et relativt fornuftig tidspunkt, men ligger og teller kvister i taket, om du har det, eller ligger og irriterer deg over at skøytene ikke stemmer overens med andre linjer du har funnet, som du tidligere aldri før har lagt merke til. Du kunne like greit ha fylt munnen med meksikansk fleinsopp og hatt turen i ditt liv på soverommet denne kvelden. Du er nærmere alt annet enn å sove.
Dersom det nå har seg slik at du ligger og undrer deg fra sans og samling over hva som gjør at du ikke får sove, og mener bestemt at 2-3 timer på sofaen bør ikke ha noe å si; ja, da har du jaggu sikkert godt av å lese slike 5-tips-til-en-bedre-hverdag-saker, men la oss nå se på hva disse tipsene består av.
1. Fjern alt som lyser.
Jasså? Så den pulserende modifiserte saftblanderen du stjal fra taket på en ambulanse i russetiden som står på hele natta, må altså slås av? Er det derfor jeg er gretten om morgenen? Hmmm….
2. Prøv en kveldsrutine.
Dette er for så vidt ikke et kjempedumt tips, men kanskje noe man burde klare å gjette seg frem til selv om man har trøblete netter. Å sette seg ned med en bunke ubetalte regninger like etter man har hatt en kjempekrangel med naboen, er neppe noe som gjør at Jon Blund ligger og venter på deg i senga. Da er det i så fall ikke Jon Blund, men en annen Jon som prøver å lure deg. Ikke ta i mot de små pillene du får fra han.
3. Husk komfortable klær.
Så om du sover i Extra Slim Fit Jeans eller ei gammel Levi´s Dongeribukse som står av seg selv, iført en MC-Vest og en flosshatt på 64 centimeter, samt støvler, bør du kanskje bytte ut dette med en god gammeldags pysjamas. Eventuelt kan du prøve å sove kun i undertøyet, eller i det antrekket du hadde på deg da du blei født. Visstnok er sistnevnte et nirvana for testiklene dine.
4. Hold fargene nøytrale.
Tilbake til den tidligere nevnte soppen. Dersom du hadde smakt litt på den da du valgte fargene på soverommet ditt, kan altså dette også påvirke søvnkvaliteten din.
En knall-rosa farge med gule såkalte polkadotter, uten form for sammenheng eller mønster, kan påvirke søvnen din.
Om du i tillegg har malt en fullvoksen sebra på den ene veggen, som stirrer intenst på deg, sammen med ei discokule som snurrer konstant til alle Grease-låtene på repeat, vil trolig gjøre at du skulle ønske du hadde epilepsi.
5. Tenk på noe hyggelig.
Så dersom du fremdeles sitter med den bunken med ubetalte regninger og nettopp har gjort det slutt med kjæresten fordi han kjørte over chinchillaen din med ei sirkelsag, med hensikt, fordi han var irritert på seg selv for å ha vært utro, og du dermed har mistet både kjæledyret ditt og den eneste personen du stolte på i hele verden, som viste deg et svik fra øverste hylle; så er svaret enkelt. Bare tenk på noe annetl, så sover du som en baby.
Dr. Andrew Weil har også følgende pusteteknikk å komme med:
Pust godt ut med åpen munn, så lukker du munnen og puster inn gjennom nesen mens du teller til fire. Hold pusten mens du teller til syv og pust ut mens du teller til åtte.
Repeter tre ganger, dersom du fremdeles er våken.
Jeg har også en teknikk (dersom du er fristet til å prøve denne, bør du aldri lese noe på internett igjen – du er herved advart, og kan ikke saksøke meg dersom du er retardert nok til å gjøre et forsøk):
Hyperventiler i et minutt. Klem over de to hovedblodårene som går til hodet ditt. Du er borte i løpet av sekunder.
Sov godt.
Legg igjen en kommentar