Russisk milliardær vil sammen med Stephen Hawkin bruke 800 millioner kroner på å lete etter intelligent liv i verdensrommet.
Hva med å begynne på vår egen Tellus?
Utklipp fra VG:
I 2015. Etter alle advarsler som har versert på samtlige nyhetskanaler, Facebook, Twitter, Instagram, Blink og mIRC.
Glovarm bil. Baby. Bruksanvisning for nybakte foreldre. Side 3, like etter forordet og innholdsfortegnelsen. DER STÅR DET!
IKKE LA ET BARN BLI IGJEN ALENE I EN KOK-VARM BIL!
På samme side som det står at babyen trenger mat innimellom, og at du ikke må legge babyen i fryseren over natta.
Og det gjelder selvsagt om du bare skal rett inn for å handle også.
Dersom du ikke kan ha med deg barnet på butikken, skulle du heller gått til innkjøp av en katt, vet du.
Nytt VG-skjermbilde:
Vel, dersom dette dreier seg om flour-tabletter, og det var over en tolvårs-periode, er det ikke så ille.
Hvis ikke, så er vel «alvorlig» ikke en overdrivelse.
Litt for alvorlig til å tøyse med? Ikke enda.
Det stod først beskrevet en person var stukket i skuldra med et spyd.
Det er definitivt til å tøyse med.
Om han på toppen av alt kom ridende på en hvit hest han hadde hatt siden barndommen, ikledd kostymet til Alexander den store, kan man bare kaste ut pengene sine og vedde på hva slags fest han har vært på i går formiddag.
Hvorfor bruke et kosteskaft? Har du usannsynlig korte armer? Like korte som en T-Rex? I så fall forstår jeg.
Så dukket det opp en sak – riktig nok gammel, men dog fantastisk.
De aller fleste av oss har vært ute med en gjeng kompiser/venninner for å ut å ta et par pils, for så å oppleve at dagene i forveien hvor man har sett for seg, ja nesten planlagt, hvordan dette skal bli, går i vasken med et smell, og man står og ser seg selv i speilet på et eller annet offentlig toalett, mens man snakker litt med seg selv.
Øynene ser ut til å gjemme seg i skam, og øyelokkene tar jobben som markiser. Blikket man har avviker stort fra blikket man tror man har.
Man får vansker med å snakke, og visse konsonanter blir utfordrende å uttale riktig. Spesielt S´ene, og etterhvert L´ene, for så samtlige konsonanter, og deretter noen vokaler, etterfulgt av samtlige vokaler.
Man får så problemer med at øynene og munnen fungerer i det hele tatt. Så spyr man.
Inne i blant alt dette får man mange ideer. Folk man skulle ringt og gjøre en avtale med om ikke så langt frem i tid, helst dagen etter. Dere har tross alt ikke snakket sammen siden videregående.
Det faktum at klokka er 01.30 gjør ikke noe. Vedkommende er sikkert oppe til tross for at det nå er tre barn og en hund inne i bildet. Katt har de ikke, siden de har sort belte i barneoppdragelse.
Man har altså personer man skulle truffet og steder man skulle vært.
«Dæven, vi drar på byen», er en klassiker som er nok tabbe i seg selv for de fleste.
«Dæven, vi drar på fest», er også noe man har angret på mange ganger, i stedet for å bli værende å løse verdensproblemer med en håndfull av sine nærmeste der man befinner seg.
«Dæven, vi drar på hytta», er også noen som kommer på.
MEN!
Jeg har aldri tidligere hørt noen som har sagt «Dæven, nå hadde det vært sykt kult å bare chille 15 timer på en utedass!».
http://www.an.no/nyheter/mann-festet-nesten-ett-dogn-alene-pa-utedo/s/1-33-7567439
Det finnes det altså en mann som har gjort, og jeg er en fan!
«Nei, sykt lei av alle kompisene, og det å sitte godt i sofaen og ha noen pils er kjipt. Dessuten er det sykt stress å hele tida må bytte rom for å pisse. Jeg finner meg en offentlig utedass, tar med meg et par bæreposer pils og setter meg tilrette. Drittlukta blir jeg vant til etter en stund uansett.»
Helt rått.
Takk!
2 kommentarer
Uff! Dette med å glemme barn i bil gjør meg helt kvalm! Skjønner ikke at folk tør!!! Samme med tepper foran vogna slik at det skal bli mørkt og at se skal sovne fortere.. Blir jo kvalt inni den dårlige luften!! Ufffff!!! Kul blogg.
Jeanette: Hei. Ja, det er flere mennesker som burde nøyd seg med en katt.