Den mest idiotiske måten å støtte kreftforeningen på

Jeg er selvsagt, i likhet med andre oppegående mennesker i større eller mindre grad, for å støtte kreftforeningen. La oss få det på det tørre først.
Uten at jeg kan lage ei liste over akkurat hvilke tiltak de gjør, vet jeg at kreftforeningen arbeider svært aktivt for at færre skal få kreft, og for at de som har fått kreft, raskere skal bli friske. De jobber også for å gjøre situasjonen så god som mulig, både for syke og for pårørende.
Noe mer kan jeg ikke si så mye om.
Men at det må være et bra arbeid som legges ned – på frivillig basis – er de tingen tvil om.

MEN!
Nå har det seg slik at de ikke kan skyte gullfuglen hver eneste gang, tydeligvis.

Det siste (kommer igjen år etter år) krumspringet de har kommet med, er at Facebook skal florere over av statuser mannen, og kvinnen, i gata ikke forstår en pøkk av.
Dette går ut på at kvinner skal skrive en eller annen form for en uforståelig statusoppdatering på Facebook, valgt fra en gitt liste, så skal dette visstnok være med på å støtte kreftforeningen på et vis.

Hadde jeg snakket og skrevet på dansk, hadde neste setning vært «rend mig i røven».

For noe svada.

Du kan velge status ut fra seks forskjellige punkter, som er som følger:

1. «Faen diaré.»
Det første jeg biter meg merke i er mangelen på et komma i midten der, som faktisk gir meg en diaré-lignende følelse.
Det andre er at dersom du er en oppegående pen kvinne som menn kanskje har et godt øye eller to til, øker du her muligheten for at du kommer til å dø som bohem, med sytti prosent ved å skrive denne statusen.

Bildet fant jeg på et Google-søk som sendte meg til denne siden.

2. «Slapp fartsbot ved å vise puppene mine til politimannen.»
Første gang jeg leste denne, tenkte jeg først «Wow..!».
Så tenkte jeg «Pøh, det skal vel jeg også klare.»

Et noe tvilsomt Google-søk sendte meg hit, slik at jeg fikk tak i dette bildet.

3. «Hvordan blir en kvitt fotsopp? Noen som vet??»
På grunn av denne hoppet jeg over to måltid denne dagen, og måtte avlyse en avtale jeg hadde grunnet ubehag i mageregionen.

Enda mer som man kanskje ikke ønsker skal ligge i søkehistorikken, men jeg fant da vertfall dette bilder her.

4. «Ingen toalettpapir??? Da var man sokkeløs resten av dagen.»
Se punkt 1 og punkt 4. Her ble jeg kvitt noen på vennelista mi på Facebook.

Takk til disse for denne.

5. «Jeg tror jeg er forelsket i noen… Hva skal jeg gjøre?»
Denne har jeg ikke noe å utsette på….
…MED MINDRE DU HAR FYLT SEKSTEN ÅR!!!!
Jeg var ganske tett på å svare ved et par tilfeller at «Herregud, med mindre det er stefaren, broren eller kusina di, så hopp i det! Jeg driter i det!».
Kunne blitt pinlig…

6. «Jeg har bestemt meg for å slutte å bruke undertøy.»
Her var det litt blandede følelser, litt avhengig av hvem på vennelista mi som skrev det.
Uten at jeg går i detaljer, var det ved noen tilfeller mer interessant enn andre.
Igjen, uten å gå i detaljer, var det ved noen tilfeller at jeg var tett på å skrive følgende kommentar: «NEEEEEEEEEEEEI!»

Og takk.

Dersom dette er måten vi setter lys på noe i disse dager, da jeg har jeg misforstått, og kommer aldri til å ende opp som den PR-guruen jeg ikke ante jeg ville bli.
Så til deg som sitter med ansvaret for dette i kreftforeningen: Jeg er svært interessert i å se hva dette utgjør for dere i kroner og øre.
Så vidt jeg kan se, ser det ut til at en del personer på min venneliste enkelt og greit har gått fra forstanden og ikke kan lure på hvordan man blir kvitt fotsopp, i hemmelighet lengre.
Det ser ut til at hele Agder har gått tom for dasspapir, og samtidig er i ferd med å løpe tom for strømper også.
Oppe i alt dette ser jeg også at det må være en stor feil fra Prior om dagen, for de fleste jeg kjenner ser jaggu ut til å ha magasjau. Og dette i mens de er forelsket, og ikke vet hva de skal gjøre – til tross for at de er gift med barn og hele sulamitten.
Jeg hadde, inntil nylig, også en plan om å dra frem kjønnsorganet mitt om jeg skulle bli stoppet i fartskontroll! Tenk den katastrofen, kjære kreftforening!
Tenk om jeg hadde satt meg på kne i bilen, med penis i neven, og presset frem noen skjeløyde dådyrøyne, mens jeg smilte skjevt gjennom vinduet til en noe overrasket politimann foran meg.

Hva om disse menneskene heller skrev «Send kodeord «GAVE» til 2277 for å støtte kreftforeningen.»
Det tror jeg hadde vært litt mer innbringende enn at jeg sitter her og tror at mamma skal slutte å bruke undertøy, og forteller det til hele verden.

Så…!
Mitt tips er å ta dere en tur inn hit og gi noen kroner, eller bruk SMS-koden over.
Ikke si at du har tidendes raufoss og må tørke deg i ræva med ankelsokker, som igjen hadde ført til at du hadde hatt samme gange som en pingvin de neste fjorten dagene.